しあわせであるように

論旨は自分の立脚すべき位置を明確にして述べなければならない。

本整理してたら、『論作文の書き方』ってのが出てきた。それに書いてあって『は！』っとする。
どーも最近自分って何なんだろうと青い事を書くと思えば。

Aについて困惑している。A発、人間不信に至る程。
でもそれって自分が悪いんじゃん。とも思った。でも、そうさせたのは全てAの行動でだからしかたない。

私の周りではAについてのよくない噂が万延している。
それでも自分が聞いたAの言葉や、行動の良い部分を認めたのを信じたいと思っていた。
でも、同時に私に対するAの態度の疑問点だってある。
私の周りのAを悪評価する人々に支えられての、今の自分。
仕事仕事っていうとそんなに金か？っていわれそうだけど、違うよ、仕事って社会的役割で、それを潤滑に運営するための運転資金がお金で、その範囲で他に何が大切かを見極めて人間は人として生きていくものだとおもう。
Aに会ったのだって周りの人が居てくれたからだとおもう。
Aが私の全てを擁護してくれる訳でも無い。
他人に寛容になるっていうのは自分の弱さを認めることだと思う。
でもその弱さを認めて改善に発展せず、馴れ合いになるならそんな関係はきっぱり断った方がよいのだろうか？
本当に困惑している。わたしはAが嫌いじゃないんだから。
一時期の孤独を救ってくれたのはAのその、周囲の人間が排斥する所そのものなんだから。なんであんなにバカみたいに実直なんだ！泣笑だよ。

でもなあ。ディテールが違うんだよ。
根本はもの凄く似通ていると確信していたのだけど。
もうこれ以上未開の食べ物を飲み込める勇気がない怖さがある。
嘘ついてもしかたない。

でもそっか『もういい』っていってたもんな。
私にはもうどうすることもできないよ。役不足だ。
このまま、周りの人にも、Aの周りからも、浮いて一人でいられるほど私にはPOWERがなくて、悪い噂を流せないまま、心に膿を溜め込むばかり。
そんなに、白黒を速攻つけなくてもいいって妹に言われたけど。
涙がボロボロ流れた。くやしくて。
いつも人と別れようと思うと、この歌が流れてくる。

私自分のこと100％理解してくれる人なんていないのか。
AにもそういえばMDあげたな〜。でも何も帰ってこなかったなー。（感想も何もなし。物とかは要らないけど。一言もなし）
結構我慢してたんだけど。もの凄く傷つける言い方しそうだけど
イロイロ女の子がいるからいいのか。

曖昧なのっていやだ。

なんで速攻、怒れる人間じゃないのかな。